Je venais de déranger ce jeune homme, c’est normal que je m’en prenais plein la tête mais en même temps j’aurais réagis de la même manière je n’aimais pas qu’on me dérange quand je jouais de la guitare ou du piano, combien de fois Apollo c’est prit quelque chose dans la figure quand il me dérangeait. Je tilt à la phrase qu’il dit.

- Je ne suis pas Américaine, je suis Finnoise. Et désolé de vous avoir dérangez dans cette symphonie de Mozart. Je respecte le travaille des autres, mais je ne sais pas pourquoi depuis quelques temps je suis maladroite et ne fais pas vraiment attention aux choses qui m’entourent. Excusez moi encore.

J’étais sur le point de quitter la pièce quand, la salle de musique, j‘aimais bien cette salle c‘est ici que grand frère doit répéter avec son groupe… Quand il me demande de venir m’asseoir à côté de lui. Je m’exécute je marche lentement évitant soigneusement ce qui m’entoure pour ne pas faire autant de bruit que j’ai pu faire quelques minutes auparavant. Je monte sur l’estrade où se trouve le piano. Je m’installe sur le banc du pianiste. Des frissons me parcourent le corps. Cela fait bien longtemps que je ne me suis pas assise à cette place. Ça me procure un bien fou. J’ai envie de jouer. Une chanson, triste me revient en tête Sad Lisa. Mais je ne pense pas qu’il me laissera joué comme ça. Et chose pensé, chose faite il me demande un morceau que je veux qu’il interprète. J’hésite et lui demande de jouer s’il le peut bien sûr Sonate au clair de Lune de Beethoven. Maman jouait souvent ce morceau quand j’étais plus petite et c’est l’un des premiers morceaux qu’elle m’a appris. Ce sont de très bon souvenirs que je n’effacerais pas de ma mémoire. Je m’installe plus confortablement au côté du jeune homme et décide de me présenter mais je ne citerais pas mon nom de famille à ça non je n’ai pas envie de me faire tuer à cause de mon nom. La fille de la dernière fois ça me suffit amplement.

- Je m’appelle Helinä, et comme je te l’ai dit je suis finnoise. J’ai pu comprendre que tu es français… Enfin je suppose tout à l’heure tu as dit des mots qui ressemblait étrangement à la langue française. Bon je ne suis pas très forte en français mais je me débrouille un peu. Si je peux me permettre tu joues extrêmement bien. Je joue aussi du piano et de la guitare. Je fais quelques accords du moins. Ton interprétation m’a interpellée quand j’étais dehors, la fenêtre est ouverte, dis-je en montrant du doigts mes dires. J’ai été curieuse peut être même un peu trop. Excuse moi…

Je venais de me rendre compte que je venais d’employer le tutoiement. Maudit sois-tu Helinä. Tu peux vraiment rien faire sans en faire une.

- Excuse pour le tutoiement. Mais comme tu n’es pas plus âgé que moi c’est venue comme ça. Si tu le souhaites je peux reprendre le vouvoiement si tu préfères.

Je me tus car j’avais l’impression de le gavé, j’espérais au fond de moi que ce n’était qu’un impression et rien d’autre parce que bon je détruit sa symphonie et en plus je deviens casse pied. Je ne dis mot et lui fait comprendre qu’il peut jouer.

Bon apparemment j’énervais ce type. Et pas qu’un peu. Avoir un égo aussi sur-dimensionné m’exaspérait. À tout les coups s’était un fils à papa blindé de tune qui a fait de la musique depuis son plus jeune âge. Étant douée il a fait tournée sur tournée. Ça me révulsait, moi qui l’admirait pour son doigté majestueux quelque minutes auparavant. Je venais de me fonder une tout autre idée de lui. Il m’énervait mais restons polie après tout je l’ai dérangé tout à l’heure. Je respire un grand coup pose mes mains sur mon ventre, tout le monde va bientôt s’apercevoir de ma grossesse. Bientôt six mois petit ange. Il me demande si je connais Apollo et je prends la parole:

- Pollo est mon frère… Et je suis venue ici en Amérique pour des raisons personnelles. Qu’une personne comme toi ne pourrait certainement pas comprendre.

Je n’avais pas dis ça sur un ton méchant. Mais cela voulait dire que cela me regardait et que de toute manière c’était vrai une personne comme lui ne pourrait certainement pas comprendre.
Je demande si je peux jouer quelque chose. Depuis que j’ai dit que j’étais la sœur de Pollo il s’est calmé. Qu’est-ce que tu as encore fait Pollo avec celui là. Je passe à autre chose et je commence quelques notes. J’inspire un grand coup. Et commence. J’espère ne pas me tromper dans les notes cela fait deux ans que je ne l’ai pas interpréter. Écoutes ça petit ange c’est pour toi. Je ne voulais pas me mettre à égal de mon vis-à-vis je voulais simplement jouer. Et il n’y avait qu’un seul piano. Mes doigts parcourent les touches blanche et noire. Je souris et ma voix commence à s’élever dans les airs avec les paroles de la chanson. Ce qui était sur c’était que j’étais fière d’une chose chez moi c’était ma voix.

- She hangs her head and cries in my shirt,
She must be hurt very badly,
Tell me what's making you sadly.
Open your door, don't hide in the dark,
You're lost in the dark,
You can trust me,
'Cause you know that's how it must be,
Lisa Lisa, sad Lisa Lisa

Beaucoup de personne appréciait ma voix. Et je l’aimais énormément aussi. Je ne chantais pas faux et j’étais en rythme avec la musique. Ma voix montait toujours plus haut quand j’atteignais la fin d’une phrase ou d’un vers j’ai envie de dire. Mes doigts parcourent seuls les touches du piano. Je ne réfléchis pas tout vient naturellement. Même les paroles… Et pourtant dieu seul sait depuis quand remonte mon interprétation de cette chanson. La musique continue pendant quelques secondes et je reprend de plus belle.

- Her eyes like windows,
Tricklin'rai upon her pain,
Getting deeper,
Though my love wants to relieve her.
She walks alone from wall to wall,
Lost in a hall,
She can't hear me,
Though I know she likes to be near me,
Lisa Lisa, sad Lisa Lisa

Ma voix monte dans les aiguës pour ponctuer mes me. Je souris mes yeux se ferment et une chaire de poule s’empare de mon corps, cette chanson est tellement triste et me fait penser à ma mére. Maman, une larmes franchit le seuil de mon œil pendant que mes doigts pianotent toujours sur ce clavier. Et je finis le dernier couplet, des larmes m’envahissent. Plus rien existe autour de moi-même pas le pianiste que je suis venue écouté. Seule ma voix résonne dans la pièce.

- She sits in a corner by the door.
There must be more I can tell her.
If she really wants me to help her,
I'll do what I can to show her the way,
And maybe one day I will free her,
'Though I know no one can see her,
Lisa Lisa, sad Lisa Lisa, Lisa Lisa, sad Lisa Lisa

Je clôture la musique par les dernière notes. Et dans un murmure je dis.

- C’est pour toi petit ange.

J’essuie mes larmes des mes mains et m’excuse auprès du jeune homme.

- Pardonnes moi. Je ne voulais pas.

J’avais terminé ma chanson. Seules quelques larmes avaient franchit mes yeux. Autant de souvenir dans une seule chanson. Je me rendais compte réellement de la situation dans laquelle je me trouvais aujourd’hui. Je n’avais plus de famille seul mon frère était là mais il allait bientôt fonder sa propre famille. Et moi j’allais me retrouver seule avec mon enfant. Mon petit ange. Pourquoi Est-ce que je me sentais tout à coup mal. Enfin je me reprenais bien vite. Le pianiste me demanda si il pouvait faire quelque chose pour moi. Que pouvait-t-il bien faire pour moi?

- Non je ne pense pas que tu peux faire quelque chose pour moi.

Après tout c’est vrai il ne me connaissais pas. Et j’avais pas vraiment envie de parler de moi et de ma vie à ce personnage. Je ne sais pas pourquoi mais je ne le sentais pas vraiment. Rien que son apparence m’énervait. Je ne savais pas pourquoi mais ce qui était sur c’était que j’avais un drôle de pressentiment par rapport à ce personnage. Égocentrique, sur de lui et ayant plusieurs défauts que je ne pouvais vraiment voir alors s’ils étaient réunis en une seule et même personne. Cela n’allait pas me plaire. Quoique comme on dit souvent mieux vaut ne pas se fier aux apparences. Pour détendre l’atmosphère je tournais mon visage vers lui et lui fit un sourire.

- Alors comme ça tu connais mon frère? Et c’est un très grand ami. J’en doute mais après tout si tu le dis.

Si mon frère était un ami à cet homme il avait bien changer parce que je ne me souvenais pas qu’il aimait bien ce genre de personne. Bon en même temps ça faisait deux ans que je n’avais pas vue mon stupide frère et entre temps il allait devenir père et avait une petite amie. Et je suis sûr que connaissant mon frère il allait la demander en mariage si ce n’était pas déjà fait. Alors pourquoi ne deviendrait-t-il pas ami avec cet homme.

- Au fait je n’ai pas le plaisir de connaître ton prénom. Tu as un léger avantage sur moi tu connais mon prénom et mon nom.

Bon faire la discussion n’était pas mon truc mais disons que lui ne parlais pas vraiment beaucoup. Il faisait de très longues répliques seulement quand il était énervé ou quand il parlait de sa musique. Se mettant en valeurs.

Bon j’avais très mal commencer et bien fallait bien que je continue sur ma lancé. Enfin même si ce n’étais pas vraiment fait exprès même pas du tout. J’avais bien vu que j’irritai sérieusement le musicien. C’est sûr que douter sur les paroles qu’il m’avait dit pour mon frère n’était pas vraiment génial mais bon ce personnage m’inspirait tellement peu confiance. Et une aura de supériorité se dégageait de lui que j’arrivai à me poser des questions sur sa réelle relation « amicale » avec Pollo. Peut être que mon frère était idiot après tout. Pourtant je le pensais beaucoup plus intelligent que ça. À croire que je me suis fait de fausses idées.

- Ce qui m’étonne c’est qu’il est des amis aussi normaux que toi.

Au putain si ça ce n’était pas de l’hypocrisie j’étais la reine d’Angleterre. « Normaux » non mais en quoi mon vis-à-vis était normal. Il n’était pas normal, il se sentait supérieur, il méprisait les gens, et personne ne lui arrivait à la cheville. Il se croyait être la perfection. Heureusement que j’ai un certain self-control de tonnerre sur moi surtout en ce moment. Je respirais encore une fois plus bruyamment…

- En effet on ne se connaît pas à mon grand regret. Mais étant donné que je ne risque pas de vous raconter toute ma vie et que de votre côté c’est certainement la même chose. Oui d’ailleurs quel intérêt d’inventer quelque chose d’aussi absurde. Mais ce n’est pas pour vous que j’ai fait la réflexion mais plus pour moi-même. Cela m’étonne juste de la part de mon frère. Après tout il a certainement changer cela fait maintenant deux ans que je ne l’ai pas vu.

J’avais fait du mieux pour ne pas paraître excédée. Alors soit mon vis-à-vis changeait d’attitude parce que si ça continuait je ne répondrais plus de mes actes. Pourquoi Est-ce que cet homme m’énervait-t-il autant à ce point? Je pense qu’il me fait un peu trop penser à mon géniteur, je n’arrivais même pas à l’appeler par ce qu’il était pour moi. Mon père était toujours en train de se croire supérieur. Je m’en souviens maintenant autant quand j’étais petite mon père était mon idole. Mon amoureux, quel triste mot pour désigné un père. Quel idée d’avoir aussi trouver le concept de l’inconscient espèce de Freud de malheur. Le complexe d’Œdipe. J’aurais mieux fait de naître garçon au moins mon père n’aurait jamais abusé de moi. Je me rendis compte que je venais de réemployez le vouvoiement Est-ce que ça voulait dire que j’acceptais sa supériorité? Ah non jamais de la vie, je ne peux pas accepté qu’un mâle de cet espèce puisse me faire baisser la tête devant lui. Je me lève d’un coup pour m’éloigner de lui il me rendait dingue. J’allais pêter un câble. Je vais m’asseoir sur l’une des chaises de la classe et lui sourit.

- Vas y joue ce que tu veux j’ai envie d’entendre de la musique classique. Enfin si tu ne veux pas c’est pas grave. Mais autant que je te préviennes tu me poseras des questions. Toutes celles que tu veux j’y répondrais enfin si je pense que c’est une bonne idée.

Je m’étais assise sur une chaise loin de ce personnage imbu de lui-même. Enfin je disais ça mais à vrai dire je ne le connaissais pas plus que ça. Et maintenant voilà qu’il me prend pour une folle au fond je le suis peut être. Oui I’m crazy. Enfin non ça marche pas comme ça. Finalement j’étais peut être folle je me parlais à moi-même. Mais qui ne le fais pas? Oui c’est vrai que ce que je fais je ne suis pas la seule donc si on appelait ça un acte de folie tout le monde le serait. Je crois que encore une fois j’avais gaffé, il n’avait certainement pas du me comprendre enfin c’était pas spécialement le but qu’il me comprenne je voulais simplement qu’il ne me pose plus de questions sur le fait que j’ai pensé à voix haute quand j’étais mal à l’aise que je ne savais pas pourquoi j’avais dis que je doutais de ces propos après tout j’aurais du me mêler de ce qui me regarde et ne pas venir ici déranger le pianiste, et encore moins lui demander de jouer un morceau pour moi et encore moins avoir engagé la conversation. Je me demande si réellement le bon dieu existe, parce que vu comment mes journées se passent depuis la départ de mon frère. J’aurais mieux fait de faire mes prière le soir, le matin enfin tout le temps pour avoir un peu de chance. Quelle idée d’être athée? Non mais c’est vrai ça pourquoi je ne crois en rien. Et encore moins à une entité qui selon moi n’existe que dans la tête et dans les délires des fous. Enfin n’étais-je pas non plus folle? Après tout c’est ce qu’il venait de me dire. Certes en me posant la question mais j’avais déceler un ton plutôt d’affirmation ou de déclaration. Bon si il ne retenait vraiment que ça de la petite blonde aux yeux bleus réputé pour être comme toutes les blondes une nunuche sans cervelle. Soit qu’il me prenne pour une telle personne. Après tout si il souhaite me juger seulement avec une seule journée et seulement quelques paroles. C’est qu’il n’avait pas de cerveau. Je pouvais peut être lui faire changer d’avis, ne dit-t-on pas qu’il y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis. Me sortant de mes pensées par une remarque acerbe et sèche je relève la tête vers lui.

- Non mais sérieusement, on t'a nourrie avec quoi que t'as la prétention de croire que je veux tout connaitre de ta vie, à savoir de la vie d'une vulgaire inconnue ? Au risque de te faire glisser de ton petit nuage, le mystère n'est pas l'effet que tu inspires et je ne suis pas le type de gars qui aime récolter des informations sur quiconque passe sur son chemin. Je ne sais pas à quoi tu joues mais laisse tomber ton jeu, tu veux ? Ça prend pas avec moi.

Alors là si je m’attendais à ça. Je cherchais quelques minutes quoi lui répondre. Et je me lance.

- Alors tout d’abord pour information, je suis enceinte et à ce que je sache je n’ai droit à aucun médicament et je ne m’amuserais certainement pas à prendre une quelconque substance qui tuerais ma santé à petit feu. Et après je n’ai aucune prétention sur le fait est que tu veux savoir ma vie. Mais je faisais juste une proposition; soit je te le demande gentiment tu joues une morceau de ton choix ou soit je te disais que pour faire la conversation quelle qu’elle soit je te laissais « carte blanche » pour me poser des questions. Et je ne joue pas, ce n’est pas dans mes habitudes et je pourrais jouer à quoi d’abord? J’ai pas réellement le temps de penser à jouer.

Non mais c’était vrai ça j’étais enceinte, j’avais une arrivée à préparé, je devait aller chez le médecin, aller faire des courses pour le bébé et en plus chercher un appartement. J’étais venue ici dans l’espoir d’entendre la musique que j’avais perçut en étant en bas et je ne pensais pas que quelqu’un qui jouait aussi merveilleusement bien était aussi, je ne trouvais pas vraiment de mot pour le décrire. C’était quelqu’un de méchant se préoccupant que de sa propre personne. Mais ne t’énerve pas plus Helinä, je ne sais pas ce que je pourrais faire si je commençais à m’énerver sérieusement et surtout qu’avec mes hormone et mes sautes d’humeurs j’allais sérieusement partir en cacahuète. Je souffle bruyamment et laisse mes pensées aller dehors. Ne prêtant pas attention au pianiste qui me surplombait de toute sa hauteur sur son estrade. Et voilà que encore sans vraiment le vouloir je me pose en position d’infériorité par rapport à lui. Enfin bon, écoute les oiseaux chantés et regarde les nuages passés. Au moins tu ne t’énerveras pas et tu te détendras un maximum. Je calais ma respiration sur les bruits que j’entendais dehors. Apaisant ainsi mon enfant qui se calmait doucement.

Je faisais royalement chier ce gars. Soit il me chantait certainement une chanson paillarde française. Je comprenais quelques mots mais pas tout et puis vu le son qui sortait de ce piano cela allait me rendre folle. N’avais-je pas dis qu’il pouvais jouer ce qu’il voulait je n’aurais peut être pas dû. Je ne l’interromps pas. Non je n’ouvrirais plus la bouche jusqu’à ce qu’il m’adresse la parole, muette comme une tombe. Cela ne me dérangeais pas de m’enfermer dans mon monde. Alors pourquoi pas. Je reprends ma contemplation du ciel sans nuages; et écoute attentivement les bruits que produisent le dehors, le vent, les oiseaux, les insectes, et les élèves passant à côté du bâtiment. Malgré qu’on pourrait penser que c’était un brouhaha atroce je trouvais que ses sons me procuraient un certain calme, et j’arrivais à me détendre. Oubliant complètement l’homme qui était sur l’estrade avec son piano. J’avais comme l’impression qu’il fallait que je m’efface, je ne faisais que simplement de le déranger dans son interprétation musicale. Je m’empêchais de respirer bruyamment. Pour éviter ne serait-ce que quelques secondes le musicien si doué. Oui parce que je ne pouvais pas le nier. Je tourne la tête vers lui sans aucunes expressions sur le visage et je le détail de la tête aux pieds. Ses vêtements avaient l’air d’être dessiné par des créateurs à n’en point douter. Un costume complexe, comme si cela venait d’une autre époque. Habillé tout en noir, à ce qu’il paraît cela facilité la discrétion à notre époque mais je doute que ce soit le but de cet homme. Attiré par la perfection, essayant de l’être à son tour, ne dit-on pas que la perfection est impossible à atteindre? Redescend sur terre… Il a les cheveux brun, et je ne le trouve pas vraiment attirant et son caractère arrogant encore plus. Après tout ce caractère plaît parfois à certaines filles et j’ai envie de dire pauvre folles mais comme on dit les goûts et les couleurs cela ne se discute pas. Je préférais dix fois mon frère même avec son look si si je ne serais comment vraiment le décrire à ce suffisant personnage. Je me lève. Et prend la paroles.

- Et bien jeune homme je vous laisse à vos affaires, au plaisir de vous revoir, dis je ponctuant pas ma phrase d’un geste de révérence.

Je ne savais pas si j'allais le revoir, mais dans tous les cas aujourd'hui j'étais de trop, alors qu'il voulait être seul en tête à tête avec sa musique. Et par mon impolitesse j'ai déranger son moment de solitude partagé avec sa musique.